Hoera!

Gisteren is mama terug gegaan naar Zwolle voor controle van haar voet. De wond geneest goed en ziet er mooi uit (voor zover zo'n wond er mooi uit kan zien). Ook de wond op haar been ziet er goed uit. Een mooi rechthoekje van 4x6 cm.

Vandaag moest mama terug naar Zwolle voor de uitslag van haar lymfen onderzoek. En HOERA!!! Alles is verder schoon. Dus geen chemo's of bestraling, geen narigheid en... ellende. Alles is goed.

Alleen is haar voet nog niet helemaal schoon. Daar zitten een paar cellen die in het voor stadium van kanker zitten. Dus binnenkort moet ze nog een keer onder het mes. Voor de zekerheid gaan ze dat namelijk ook weg halen. Nog een stukje voet minder, maar dat is niet zo'n probleem. We zijn gewoon super blij dat de uitslag vandaag goed was en dat we nu eerst verder kunnen werken naar een voorspoedig herstel.

In de tussentijd wordt ze hier in huis goed verzorgd door mijn persoonlijke grote held. Bart zorgt dat het haar aan niets ontbreekt, rijdt heen en weer naar het ziekenhuis, verbind haar wonden, helpt haar met lopen, met rijden (op de garagekruk naar de wc), met opstaan en komt er, als het nodig is, zelf 's nachts zijn bed voor uit. Hij vindt het maar wat mooi als hij een pleister in 1x van haar been mag trekken en zorgt daarna dat alles weer goed verbonden wordt. Mijn hulp is overbodig. Ze redden zich prima zo met zijn tweetjes.

In het ziekenhuis is hij al berucht. Berucht omdat het niet vaak voorkomt dat 'schoonzoon' de zorg op zich neemt. Ik zie het al voor me. Hij lacht een keer naar de vrouwelijke artsen en zusters daar in het ziekenhuis en heeft ze allemaal op zijn hand. Maar eerlijk is eerlijk. Voor mij niets dan heel veel respect voor Bart dat hij dit allemaal doet. Hij neemt mij bijna alle zorg uit handen, zorgt dat het mijn moeder aan niets ontbreekt en zegt dan ook nog: "Dat is toch heel normaal". Ik vind het niet allemaal zo heel normaal. Ik vind het GEWELDIG. En als ik nog meer van hem kon houden dan ik al deed, dan deed ik dat zeker.

@Mam, blij dat de uitslag zo goed is. Nu op naar een spoedig herstel
Bart Scholtens, je bent de liefde van mijn leven, maar dat was je al. Maar ik kan je nooit genoeg bedanken voor alles wat je voor mij (en mama) doet. Ik hou van je. TQM!

 

 

Mijn "te dikke" leven in een notendop.

Al zolang ik me kan herinneren ben ik dat dikke meisje. Lang en te dik. Op de basisschool was ik Carola, had ik verschillende vriendjes en vriendinnetjes om mee te spelen en vermaakte ik me prima. Voor zover ik me kan heugen, was het voor niemand een probleem dat ik te zwaar was voor mijn leeftijd. Tot ik in groep 7 in de klas kwam met een aantal jongens die daar anders over dachten. Er zaten bij mij op school 4 dikke kinderen, en ik was daar één van. De andere drie waren jongens en net als ik een ideaal doelwit om te pesten. Het makkelijkste doelwit was een van die drie jongens, simpelweg omdat hij in een rolstoel zat (dat was dan ook de reden dat hij te dik was). De andere twee jongens hebben menigmaal van zich afgeslagen, maar ook dat hielp niet. En ik had het "geluk" dat ik ook nog eens bij deze jongens (de pesters) in de klas zat. De laatste twee jaar van mijn basisschool tijd waren dus niet persé de leukste van mijn schooltijd, maar gelukkig had ik ook een hele groep vriendinnen met wie ik een erg leuke tijd heb gehad. Zowel op school als daarbuiten. Uiteraard was ik bij gym de laatste die gekozen werd als de jongens het voor het zeggen hadden, maar alle andere keren, dat mijn vriendinnen mochten kiezen, was dat zeker niet het geval. Als ik er nu zo op terug krijg, kan ik alleen maar heel blij zijn met de vrienden en vriendinnen die ik op de basisschool had. Ze accepteerde me zoals ik was. Dit in tegenstelling tot sommige andere, minder gelukkige kinderen die bij mij op school zaten. Die hadden het een stuk zwaarder.

Op de middelbare school zat ik de eerste twee jaar in de klas met 20 meiden en 6 jongens. Een deel van de meiden zat ook in mijn hockeyteam en ondanks dat ik niet gepest werd, heb ik die twee jaar nooit het idee gehad ergens bij te horen. Niet bij mijn klasgenoten, niet bij mijn teamgenoten. Ik werd geduld. Daar kwam in de 3e klas gelukkig verandering in. Ik kreeg nieuwe klasgenoten, nieuwe vrienden en vriendinnen en ik was weer Carola. Altijd mensen om me heen in de pauze, en ook buiten school veel leuke mensen om leuke dingen mee te doen. Sinds de 3e klas ben ik nooit "die dikke" geweest, maar altijd Carola. Ik sportte veel (3x hockeytraining per week, dansles en schoolgym), en ik at iedere ochtend netjes mijn ontbijt, maar ik bleef wel altijd zwaarder dan de rest.

De laatste drie jaar van mijn middelbare school waren drie heerlijke jaren. Zoals ik al zei, veel mensen om me heen en veel leuke dingen. Iedere pauze zaten we met een hele groep bij elkaar en ik vermaakte me prima. Ik hoorde erbij, al realiseerde ik me dat niet echt zo. Op de hockeyclub lag dat wat anders. Er waren een paar nieuwe meiden bijgekomen en ik voelde me niet echt thuis in het team waar ik in zat. Gelukkig kwam ook daar verandering in, toen ik naar de hockeyclub in Dronten verhuisde en ik een team kwam waar het weer om Carola ging en niet om hoe ik er uitzag.

In 1997 ging ik voor elf maanden naar Mexico. En ook daar was ik zwaarder dan gemiddeld, maar toch, het werd door mijn lengte gecompenseerd. Op advies van mijn gastmoeder accupunctuur geprobeerd voor gewichtsverlies, maar dat heeft helaas niets geholpen. Toen ik in Mexico aankwam, woog ik ongeveer 100 kilo en toen ik naar huis ging, was dat nog steeds zo.

In 1998 ben ik op kamers gaan wonen in Leeuwarden. Nieuwe omgeving en een hoop nieuwe mensen om me heen. Een gezellige tijd, maar niet heel gestructureerd. Toen ik 5 jaar later klaar was met mijn studie was ik 10 kilo zwaarder dan toen ik begon.

Sinds die tijd heb ik vele diëten gevolgd.  Weight Watchers, HGC capsules, Artisjok tabletten, andere TellSell preparaten, Het Margriet-streep-je-slank, South-beach, accupunctuur (ja opnieuw), calorieën tellen,  Cambridge, Prodimed (het grootste succes, 18 kilo lichter in 6 maanden tijd), sporten, bewegingsbanken, Weight Care en vele andere handige afslank tips. Maar helaas, het mocht niet baten. Zelfs een jaar bij een psychiater gelopen om "emotionele blokkades" op te lossen en te leren loslaten (niet alleen in mijn hoofd, maar ook in mijn lijf, want doordat ik alles krampachtig vast probeerde te houden, hield ook mijn lichaam alles vast).

Toen ik in 2008 met Bart trouwde, woog ik maarliefst 134 kilo. kledingmaat 54. Een niet gezond gewicht, maar wel een gelukkig leven. Een geweldige man en veel mensen die verder keken dat mijn kledingmaat en zagen wie ik was. Carola.

Nu, 7 jaar later, merk ik dat mijn gewicht mijn leven in de weg gaat staan.

Als ik een trap op loop, sta ik bovenaan te hijgen.
Als ik in mijn pauze met mijn collega's een half uurtje ga lopen, kom ik met een rooie kop weer binnen, breekt het zweet me uit en ben ik achteradem. (Dus nee, ik heb geen sprintje getrokken toen mijn pauze laatst eindigde in een enorme regenbui. Niet omdat ik dat niet zou willen, maar simpelweg omdat ik het niet kan).
Met vrienden gaan we graag een dagje op stap, auto's kijken, naar een festival, stedentripje, concert, noem maar op. Maar het kost me veel moeite en als het mogelijk is, neem ik een vouwstoeltje mee omdat ik niet zolang kan staan/lopen.
Als ik ergens ga zitten, kijk ik naar welke stoel het meest stevig is, om maar te zorgen dat ik niet zomaar bij iemand anders door de stoelen heen zak (thuis hebben we ze heel handig vervangen voor nieuwe stoelen, waar ik wel in pas).
Als ik op de fiets van mijn schoonzusje stap, rij ik zowat op de velg, niet omdat haar banden niet goed opgepompt zijn, maar omdat ik te zwaar ben voor een standaard fiets (net een nieuwe "heavy duty" fiets besteld zodat ik weer met Bart kan gaan fietsen.
Mijn kleding bestaat uit elastisch materiaal, waardoor je heel lang dezelfde broek aan kunt en ik me zelf kan laten geloven dat ik nog steeds dezelfde maat heb als 7 jaar geleden.

Maar wat ik ook doe, het is vooral mezelf voor de gek houden. Want die nieuwe heavy duty fiets met brommer spaken is wel erg cool en ik ben er super blij mee (vandaag proefrondje gereden), maar hij is ook nodig omdat een gewone fiets mijn gewicht niet aan kan ("Uw gewicht is ook wel erg hoog voor welke fiets dan ook", aldus de webcare hulp van fietsenwinkel.nl). De nieuwe tuinstoelen zijn mooie en zitten goed, maar zijn er vooral omdat ze niet aan mijn kont blijven hangen als ik op wil staan. Ik ben gewoon te zwaar. Veel te zwaar.

Nu 7 jaar na mijn trouwdag, weeg ik maarliefst 158 kilo. Word ik daar ongelukkig van? Ja en nee. Nee omdat ik nog steeds mensen om me heen heb die van me houden om wie ik ben, niet om mijn gewicht. Mijn lieve vriendinnetje zei een paar jaar terug tegen me: "Ik ken je al bijna mijn hele leven, en voor mij ben je gewoon Carola". Een mooier compliment kon ze me niet geven. Maar ook ja, omdat het me belemmerd in de dingen die ik doe. Ik kan prima leven met allerlei trucjes, maar het is niet gezond. En juist omdat ik zo'n fijn leven heb, wil ik daar nog heel graag heel lang van genieten.

Vorige maand hebben Bart er ik nog eens goed over gesproken. En ik heb besloten om hulp in te schakelen. Ik kan het niet alleen. Om gezond te worden, moet er nu toch echt iets gebeuren. Mijn bloeddruk, bloedsuiker, etc is allemaal nog goed en om te voorkomen dat het nog meer weerslag op mijn lichaam gaat krijgen, moet ik nu aan de rem trekken. Maar 60 - 80 kilo afvallen, doe je niet zomaar. Dat gaat me niet lukken met dieet nummer zoveel. Dus twee weken terug zijn Bart en ik naar de huisarts gegaan. Laat ik voorop stellen, Bart is meegegaan omdat hij volledig achter mijn besluit staat, me 100 % steunt en niet omdat hij vindt dat ik dit moet doen, maar omdat hij weet dat ik dit wil doen. De huisarts heeft me doorverwezen en vandaag zijn we, wederom samen, naar het ziekenhuis in Lelystad gegaan voor de intake. En ik mag door. Na mijn vakantie in oktober, start het voorbereidende traject voor een gastric bypass. Een enorme ingreep, die me moet helpen naar een gezond gewicht. Ja, dat is drastisch, ja, dat is permanent, ja, dat veranderd alles in mijn leven. Maar vooral  JA, het helpt me mijn leven terug te krijgen. En dat is nou precies wat ik wil.

Ik hoef geen maatje 36, ik hoef geen "perfect lichaam" om er op de foto goed uit te zien. Ik wil een gezond lichaam, waarmee ik, op mijn manier, nog heel lang van mijn leven kan genieten.

Een collega vroeg me of het het waard is. Ik denk van wel. Ik wil mijn leven terug en ik heb er voor gekozen om deze manier van hulp in te schakelen.

Voor degene die nog niet overtuigd zijn, dat kan. Maar ik, Bart, mijn huisarts en de artsen in het ziekenhuis denken dat dit een goede hulp is, die me kan helpen weer een gezond leven te leiden. Dus daar ga ik voor! En eerlijk gezegd, nu ik dit besluit genomen heb, kan het met niet snel genoeg gaan. Kom maar op. Ik ben er klaar voor!

PS. Ik heb bijna mijn hele leven ook het geluk gehad, dat ik mensen om me heen had, die Carola zagen en niet alleen "die dikke". Die me accepteerde zoals ik was, die zich ook wel zorgen maakte, maar die achter me stonden. Omdat er nooit genoeg woorden zijn om te verwoorden wat dat voor me betekent, is er voor die mensen slechts één woord: BEDANKT!

25 jaar

Vandaag moeten we je al weer 25 jaar missen. 25 jaar. Wat een enorm lange tijd. Maar wat mis ik je nog steeds. Je was mijn grote held en hoe droomde ik er als klein meisje van om later als ik groot was, met jou mee te gaan op de bus. En nu ben ik groot en is er van die droom helemaal niets uitgekomen. Jij zit niet meer op de bus en ik ook niet.

Ik herinner me nog een heleboel kleine dingen van toen. Hoe je me, in de bus, met je ogen kon sturen, de busreizen, de keren dat je me met de bus op school op kwam halen, de dag dat ik mijn schakelarmband van je kreeg, en zoveel leuke en mooie momenten die we hebben gehad.

Ik dagdroom nog geregeld hoe het zou zijn, als je nu nog bij ons zou zijn. Zou je samen met Bart naar snooker kijken? En samen een goed glas whisky drinken? Ik denk dat jullie het goed samen zouden kunnen vinden. En dat is een fijne gedachte. Maar ook juist daarom, mis ik je nog steeds. Wat had ik dat graag meegemaakt.

Al 25 jaar leven we door zonder jou. En mam en ik leven een heerlijk leven, en maken er keer op keer wat moois van. Maar wat hadden we dat graag met jou willen delen.

Lieve pap, al 25 jaar moet ik je missen, en dat worden er alleen maar meer. Maar ik zal je nooit vergeten!

Parijs

En wanneer komen de kinderen?

De maatschappij verkoopt je een soort leven dat je moet leiden om in het plaatje te passen. Je moet natuurlijk niets, maar als je beslissingen buiten dit hokje neemt, levert dat standaard kritiek.

Zo kwam ik op het idee eens bij Google te kijken of het waar is wat ik dacht. Het antwoord is wat minder bemoedigend. Google geeft je de resultaten, zodat je kunt zien wat je moet doen met je leven als je 40  en alleenstaand bent, geen partner, geen kinderen of als je zwanger bent op deze leeftijd.

40 jaar

Maar omdat ik niet tevreden ben, ik keek wat er gebeurt bij 30.

30 jaar

Waarom geen 'positieve' resultaten bij 30 jaar succesvol. (?) Vreselijk, toch?

De eerste vragen komen vaak al rond je 14e: "En heb je nog geen vriendje?", maar ... wat nou als je muzikant wilt worden en de wereld rond wilt reizen, alleen...?

De tweede vraag volgt wat later: "Wordt het geen tijd om te gaan trouwen?".
Het maakt mensen niet uit of je verliefd bent, of dat het misschien nog niet de tijd vindt, als je maar trouwt. En of dat nou met Brad Pitt is, of met de hond van de buren, dat maakt niet uit. Je moet trouwen, want als je rond je 30ste nog steeds niet getrouwd bent, mis je de spreekwoordelijke boot misschien wel.

En bij elke kans die ze krijgen - poef - gooien ze een emmer koud water over je heen  in het bijzijn van iedereen, alsof het nemen van deze beslissingen een Icebucket Challenge is. Je past niet in het plaatje als je een (alleenstaande) vrouw van midden 30 (en kinderloos) bent. Het maakt overigens niet uit of je als man zijnde op je 40ste nog vrijgezel bent. Daar geeft niemand om.

Vandaag ben ik al ruim zes jaar gelukkig getrouwd en hebben we een kat, en zijn we gelukkig, Maar soms sta je dan in een lift en hoor je mensen zeggen: "Tegenwoordig hebben stellen liever een huisdier dan een kind, dat is makkelijker". of "Ze doen net alsof hun huisdier hun kind is". Dit is me al meerdere malen ten ore gekomen.

Je raadt het al, dan ben je dus getrouwd en dan komt de volgende vraag:  En wanneer komen er kinderen?

Dit gebeurd overal, bij elke familiebijeenkomst met vrienden, buren, vrienden van vrienden, iedereen stelt dezelfde vraag. Ik probeerde te vaak lachen, het met een grapje af te doen, of kijk naar het plafond om te zien of daar een zinnig antwoord vandaag komt.

"Ik was op jouw leeftijd al zwanger ", "Toen ik zo oud was als jij, had ik er al 2". Mensen verwachten dat jij hetzelfde doet "op jouw leeftijd". Maar iedereen heeft zo zijn eigen ervaringen. Is het niet zo, dat ze zelf misschien wel de vrijheid hadden willen hebben, die ik heb? Correct me if I'm wrong.

Als de kinderen er dan eenmaal zijn, hebben we nog de "Gouden medaille-vraag": Wanneer wordt het tijd voor Liposuctie?

Echt, serieus, hoe zijn we geworden wie we zijn?

De beslissingen over je lichaam, over je dromen, over je gewicht, over wie er in je bed ligt, over je leven. Er is maar 1 persoon die deze beslissingen neemt en dat ben je zelf. Wat anderen er ook van zeggen!

Als je getrouwd was, kinderen had en gescheiden bent, wees gelukkig.
Als je niet getrouwd bent en je hebt honden of katten, wees gelukkig.
Als je kinderen hebt, maar je bent niet getrouwd, wees gelukkig.
Als je een alleenstaande moeder bent, wees gelukkig.
Als je kinderen kreeg na 10 jaar huwelijk, wees gelukkig.
Als je het land hebt verlaten en niet bent getrouwd, wees gelukkig.
En als je doet wat de maatschappij je vertelt, wees dan ook gelukkig.

Ik ben nu 35. De afgelopen 35 jaar had ik een heerlijk leven, Ik ontmoette geweldige mensen, bezocht schitterende plaatsen, en deed geweldige dingen. Ik ben ontzettend blij met de mensen die in moeilijke tijden er voor me waren, en ze deelden mijn vreugde en verdriet. En bovenal, hadden ze respect voor de keuzes die ik in mijn leven heb gemaakt. En daar ben ik ze heel dankbaar voor.

En als mensen je overvallen met de vragen van het leven, dat wil zeggen, met de vragen over het leven dat de maatschappij voor je in gedachten heeft, dan is er maar 1 oplossing. Doe net als de pinguins van Madagascar.

Dit is niet mijn eigen tekst, maar oh zo herkenbaar. 

Bron: http://leloquevedo.com/2014/11/19/y-cuando-van-a-tener-hijos/

De halve maand zit er op

Foto challenge

Een leuke uitdaging om komende maand te gaan doen. Ben benieuwd wat het resultaat zal zijn. 

Hobby-kriebels

In augustus schreef ik hier een stukje dat er nog zo veel was wat ik wou gaan doen.
Dat is nog steeds zo. De engel van See-somethingspecial heb ik inmiddels gemaakt, wat was dat leuk om te doen. Maar in de tussentijd al zo veel meer gedaan.

Dit jaar me voor het eerst gewaagd aan pompoensnijden

Voor Roelien eindelijk een speldenkussen gemaakt (en ook al een hele leuke voor Annemieke gezien

Eindelijk mijn slak-pakketje uit de la gehaald

Mijn viltrestjes opgemaakt voor een mobiel speldenkussen 

De zomerse dames afgemaakt waar ik in augustus aan begonnen was

Met Dymphy samen herfstkransen gemaakt ( en alweer een hele hoop nieuwe leuke ideeën opgedaan)

En dit jaar ook voor het eerst mijn ramen versierd voor Halloween. Ik vind het stiekem wel een leuk feest. 

Maar als je nou denkt dat ik uit-gehobbiet ben. Nee dus, Ik heb nog zo veel ideeën in mijn hoofd. 

Er is nog zo veel wat ik eens wil proberen. Aan inspiratie geen gebrek. Nu alleen de tijd nog vinden. 

Creakriebels

Owwwww. Tijd tekort, ideeën te veel, en niet goed weten waar ik moet beginnen.
Ik heb weer zin om dingen te maken, te leren, te doen.

Ben al weer druk bezig geweest met een 5-tal engeltjes. Op verzoek.

Maar ik heb ook al weer een berichtje gekregen dat er weer een workshop komt van See- Something special. Dat lijkt me zooo leuk om te doen en om te maken.

En ik heb iets anders leuks gezien wat ik al jaren wil doen: 

Rozen van papier maken. 

Nu is alleen nog de vraag of ik naar Heiloo ga, of naar Amersfoort of naar Dordrecht. Maar daar denk ik nog even over na. Ik heb namelijk in de omgeving van Dordrecht nog een aantal andere leuke dingen gezien waar ik wel heen wil; Villa Augustus,en  In den Halve Maan. 

Maar ook aan de andere kant van het land zijn nog een paar dingen waar ik graag een kijkje wil nemen: 

Brocante aan de A7 en De Theefabriek, maar ook heel dicht in de buurt: The cosy farmstore.

Dus genoeg te beleven zou je denken. Maar waar moet ik beginnen?

Zwoele zomeravond

Heerlijk, aan het eind van de dag, achter in mijn tuintje nog even genieten van de rust, de laatste zonnestralen, het uitzicht. Genieten van een zorgeloze kat die aan mijn voeten komt liggen, het licht dat speelt met de kleurtjes van mijn glas, en van de vogels, schapen en kikkers in het weiland achter ons.  En vooral gewoon even alleen zijn met mijn gedachten.

Ik heb al tegen Bart gezegd, dat ik straks, als het nieuwe terras er ligt, ik daar, achter in mijn tuin, toch een zitje wil maken. Gewoon twee stoelen en een tafeltje, niets bijzonders, maar toch stiekem wel een bijzonder plekje.

Vandaag was ik zomaar op een vrijdag vrij in plaats van op de gebruikelijke dinsdag. Zomaar een lang weekend, zomaar tijd om te doen waar ik zelf zin in heb. (Dat heb ik anders ook wel hoor, maar mijn agenda is leeg, mijn hoofd is vol en er gebeurd zo veel om me heen, dat ik het liefst een comfortabel plekje zoek en rustig kijk wat er allemaal gebeurd).

Maar als je zo in je eentje zit, en niets doet, behalve naar je eigen gedachtes luisteren, dan wil het nog wel eens zijn dat je jezelf ineens tegen komt. Vandaag was zo'n dag. De wisselvalligheid in het weer, ging gepaard met de wisselvalligheid in mijn gedachten. Het ene moment ben ik er van overtuigd dat alles goed is, dat die nieuwe jurk die ik vanmiddag gekocht heb me super staat en dat hij helemaal geweldig is met mijn nieuwe vest en mijn nieuwe schoenen. Het volgende moment denk ik dat iedereen daar misschien wel heel anders over denkt en dat het beeld dat ik van mezelf heb helemaal niet overeenkomt met het beeld dat anderen van mij hebben.

Wat nou als....?  Stel je voor dat....

Twijfelen. Ik ben er zo ontzettend goed in. Vooral in twijfelen over mezelf. Of ik wel aan alle verwachtingen voldoe. Ben ik wel de vrouw die ik denk dat ik ben? Ben ik de vrouw die Bart verwacht dat ik ben? Ben ik er wel echt voor mijn vrienden en familie als ze me nodig hebben? En als ze me niet nodig hebben? Doe ik mijn werk wel zoals van mij verwacht wordt? Ik weet het niet.

Ik denk dat ik weet wie ik ben, en soms denk ik te weten wat anderen van mij verwachten en van mij denken. Soms. Niet altijd. En ik denk het soms te weten, maar soms blijkt dan ineens dat ik het helemaal niet wist.

P.s. Kan iemand mijn twijfels meenemen op vakantie en ze daar voor me achterlaten?

Een kijkje in mijn hoofd

Nou vooruit, ik neem je even mee in mijn hoofd. Maar alleen voor deze ene keer. ;)

Laat ik voorop stellen, dat niet alles wat ik denk altijd de waarheid is, en het soms ook niet helemaal of zelfs helemaal niet realistisch is. Maar het zit in mijn hoofd, het zijn mijn gedachten. Mijn pacman poppetjes die zeuren, mijn dromen en mijn gevoel.

Ergens in mijn hoofd, zit het idee dat ik moet zorgen dat mensen mij aardig vinden. Dat ze het gezellig vinden om bij mij te zijn. En dat, als ik daar niet altijd voor zorg, mensen zomaar ineens weg gaan. Ik ben een pleaser zoals men zegt. Daarbij hoort helaas ook, dat ik daarin mezelf nog wel eens vergeet en dat ik heel erg blij en dankbaar ben, dat ik bijvoorbeeld een man heb, die voor me zorgt, op momenten dat ik dat zelf even vergeet.

En in mijn hoofd, speelt zich een spelletje af. Eentje waarvan ik nog niet zo goed de spelregels ken. Het bestaat uit een aantal rondes en iedere ronde bestaat uit een aantal acties. Dat klinkt als een heel gewoon spel, ik heb er genoeg in de kast staan, die ook zo werken. Alleen zit daar een spelbeschrijving bij en weet ik wat het doel van het spel is en wat ik als uitkomst kan verwachten. Je wint of je verliest.

Het spel in mijn hoofd gaat iets anders; Er komt iemand in mijn leven (man, vrouw, jong, oud, het maakt niet uit). We leren elkaar kennen en er ontstaat een band. Ik vind het fijn om deze persoon (of soms meerdere tegelijkertijd) in mijn leven te hebben. Maar dan komt het: Ik vind het fijn om deze persoon (of soms meerdere tegelijkertijd) in mijn leven te hebben. Mag ik even terug verwijzen naar de tweede alinea van dit verhaal. Ik moet zorgen dat ze mij ook aardig en leuk blijven vinden, want anders zijn ze zomaar ineens weg…..en daar verlies ik het spel in mijn hoofd.

Mijn vader bijvoorbeeld, kwam in mijn leven. Dat was een hele fijne tijd en een mooie tijd. Gelukkige jaren als kind, met twee ouders die gek om me waren. Papa was niet zo veel thuis, maar als hij thuis was, was alles weer goed. Maar helaas werd hij ziek, en het is inmiddels al weer bijna 24 jaar geleden dat hij overleed. Daar koos hij zelf natuurlijk niet voor, maar hij ging wel bij me weg. Was het dan niet leuk genoeg bij mama en mij? Was ik niet leuk/lief genoeg om tegen zijn ziekte te vechten en langer bij ons te blijven? Er zijn echt wel een paar jaar geweest, dat ik daar diep van binnen boos om ben geweest, en nog wel meer jaren waarin ik daarover heel verdrietig ben geweest.

Op de middelbare school, had ik een hoop mensen om mij heen. En ik kreeg mijn eerste vriendje. Ik had een hoop plezier en het was een leuke tijd. En zo van de een op de andere dag, maakte mijn vriendje het uit. (Voor een meisje dat een heel stuk jonger was). Ik had het niet verwacht. Waar ging het mis? Was is dan niet leuk genoeg? Had ik iets verkeerd gedaan?

(klein uitstapje)

Ik heb 11 maanden in Mexico gewoond. Een geweldig jaar gehad, veel mensen leren kennen en gelukkig spreek ik een aantal van deze mensen nog steeds. Ondanks dat we elkaar niet vaak zien, en eigenlijk ook niet heel veel spreken, blijft die vriendschap bijzonder. Maar er was ook een hele groep andere mensen, met wie ik veel optrok.

(terug naar het verhaal)

Toen ik terug kwam uit Mexico, kreeg ik verkering met Bart. We waren stapel gek op elkaar, hadden een geweldige tijd samen en ook apart. Bart zou voor 6 maanden gaan varen. Dit werden er uiteindelijk 3 en hij kwam weer thuis. Maar er was wat veranderd. Beide een druk leven, geen rust in de kont. Voor mij een eerste studie jaar, voor Bart een grote reis, die helaas teleurstellend was geëindigd. En  wat ik ook deed, het hielp niet. Bart en ik gingen uit elkaar.

In die periode heb ik een hoop geleerd. En iemand gaf me de volgende tekst:

Als je van iets/iemand houdt,

Laat het dan gaan.

Komt het bij je terug?

Dan hoort het bij je.

Komt het  niet terug?

Dan heeft het nooit bij je gehoord.

Toen ik een telefoontje kreeg, dat Bart weer verkering had met zijn oude vriendinnetje, heb ik hem laten gaan. Tussen ons zou het dan wel niet meer wat worden. Maar dit keer verloor het spel in mijn hoofd. Bart kwam bij me terug. Hij hoort bij mij.

Een paar jaar later, kwam ik met mama en Bart terug in Mexico. Ik had mijn vrienden opgespoord en we zouden elkaar op een avond met zijn allen ontmoeten. En ik zat in het cafe, met mama en Bart, en er was niemand. We hebben gewacht, en gewacht, en er kwam niemand. Wat had ik fout gedaan?

Was de vriendschap voor mij dan zo veel anders dan voor hen? Hadden ze me in de afgelopen jaren dan niet gemist? Had ik er meer waarde aan gehecht dan zij?

Een lastige tijd volgde voor mij. Ik voelde me slecht. Zorgde slecht voor mezelf en bleef stug volhouden, dat er niets aan de hand was. Dat brak me uiteindelijk op. Ik ben naar een psychiater gegaan en heb dat bijna een jaar volgehouden. Sindsdien gaat het beetje bij beetje steeds beter met mij. Ik leer nog iedere dag over mezelf en ik verbaas me zelf nog geregeld.

Tijdens het jaar dat ik ‘onder behandeling’ was, kan ik me een telefoongesprek met mama nog heel goed heugen. We hadden het over mijn therapie en mijn gedachten en mijn angst om mensen kwijt te raken. Het was voor mij zo moeilijk om ‘nee’ te zeggen tegen mensen. En maar draaien en maar wringen.  En toen zei mama tegen me: “Lieverd, het maakt voor mij niet uit wat je doet. Ik ben het er misschien niet altijd mee eens, maar ik hou wel van je. En dat veranderd nooit.”. Die was voor mij. Er is iemand, die wat er ook gebeurd, onvoorwaardelijk van me houdt!

Een aantal jaar geleden was er een grote groep mensen om ons heen. We hadden het leuk samen, deden leuke, gezellige dingen en een aantal van deze mensen, werden me erg dierbaar. En toen veranderde er wat. De groep ging op de schop. En de mensen waar ik het meest mee optrok, en die me zo ontzettend dierbaar waren, werden langzaamaan steeds meer vreemden voor me. Ik viel uit de groep, werd  “aan de kant gezet” en kreeg uiteindelijk te horen, dat het beter was om niet meer bij elkaar over de vloer te komen. Dat we kennissen waren en meer niet. Wat had ik fout gedaan? Waarom werd ik aan de kant gezet door mensen die me zo dierbaar waren, door mensen, die ik vertrouwde (en voor wie dit bovenstaand verhaal niet nieuw is, en die wisten dat ik de “angst” had om ze kwijt te raken). Wat had ik fout gedaan??

Het spel in mijn hoofd is aan de winnende hand. Ik speel de rondes nog mee. Maar iedere ronde die ik verlies, valt me zwaar. En ook al speel ik dit spel al jaren, het verliezen wordt niet minder zwaar.

En toch, soms win ik het. Door de gesprekken die ik bij de psych en de groep mensen daar heb gehad, heb ik veel geleerd. Ik durfde weer blij te zijn met mezelf. Voorheen zocht ik steun in kleine dingen. Zo had ik altijd de armband om, die papa me gegeven had voor hij overleed. Dan wist ik, dat papa bij me was. En nu hebben ze me geleerd om op mezelf te steunen. En als ik dat niet kan, dat ik ook een ander kan vragen of ik even op hun mag steunen. Ik heb niet alleen maar mensen om me heen voor de leuke en gezellige dingen. Ze zijn er ook als ik ze nodig heb. Op het moment dat ik me dat realiseerde, gebeurde er iets geks. Ik stond onder de douche, na te denken. (Een prima plek overigens, je laat er letterlijk alles van je af spoelen) en toen ik me bedacht, dat het op dat moment eigenlijk gewoon heel goed met me ging, viel papa’s armband spontaan van mijn arm. Een schakel was gebroken. Maar voor mij was het een bevestiging, dat het echt goed met me was. Ik hoefde niet langer te steun te zoeken bij papa. Ik kon het zelf.

Na ‘de breuk’ met mijn vrienden, heb ik het weer even zwaar gehad. Ik miste de leuke dingen die we samen deden, de gezelligheid, maar vooral de mensen. Het deed pijn om ze tegen te komen. Het deed verdriet als ik ze zag, maar niets meer hetzelfde was. Er zijn twee spreuken, die ik vond, maar slecht kan zien, zonder aan hen te denken:

“Good friends are hard to find, harder to leave and impossible to forget.”

En

“Iemand missen, is zoeken naar een stukje van jezelf, dat je verloren bent.”

Uiteindelijk heb ik me er bij neergelegd. Ik heb er lange tijd verdriet van gehad. Ik heb me afgevraagd waarom. Ik heb me afgevraagd of ik er iets aan had kunnen veranderen? Wat had ik fout gedaan? Maar omdat het onmogelijk was om hier een antwoord op te krijgen, heb ik ze laten gaan. Het was fijn dat ze deel zijn geweest van mijn leven. Maar mijn leven is nu van mij.

En vandaag, heb ik weer een ronde gewonnen in het spel in mijn hoofd. Denk nog even terug aan de tekst die ik eerder schreef: Als je van iets/iemand houdt, Laat het dan gaan.

Vandaag kreeg ik bezoek. Ik kreeg de uitleg waarom gebeurd is wat is gebeurd. Ik kreeg excuses, en bovenal, ik kreeg te horen, dat het niet aan mij lag. Het kwam een klein beetje bij me terug.

Er zijn zo veel spreuken, die op dit alles van toepassing zijn. Maar eigenlijk wil ik dit spel niet meer spelen. Ik vind het namelijk helemaal geen leuk spel. Gelukkig leer ik steeds meer, dat ik zelf dingen kan veranderen. Dat ik er zelf gewoon mag zijn. Dat ik het niet altijd iedereen naar het zin hoef te maken. Ik ben wie ik ben, en ik ben zoals ik ben.

Gelukkig heb ik nog steeds een aantal hele lieve mensen om me heen. En mensen die onvoorwaardelijk van me houden. En ik ben zo dankbaar voor Bart in mijn leven en voor het geluk dat wij samen delen.  Ik ben wel voorzichtiger geworden. Ik laat mensen niet zo maar zo dichtbij komen. Ik speel het spel op een andere manier. Want ik weet dat ik zelf de spelregels mag schrijven.

Een kijkje in mijn hoofd. Dat is wat ik je beloofde. Misschien begrijp je me nu beter. Misschien ook niet. Dat maakt niet zo veel uit. Het veranderd namelijk niets. Ik ben wie ik ben. Carola.

Soms

Soms is het goed om een stil te staan bij wat je hebt
in plaats van te klagen over wat je niet hebt.

Met zoveel mensen om ons heen die ons dierbaar zijn
kun je toch alleen maar rijk zijn.

Toch besef je dat meestal pas
als je ze moet missen.

Ik heb er zin in!!

http://www.youtube.com/watch?v=xLgnkRxlKCg

Teamuitje

Vandaag na t werk gezellig met mijn collega's gaan wokken in het PEC stadion.
Het was erg gezellig om zo even op je gemak wat te kletsen met collega's.
Dat schiet er op het werk nog wel eens bij in.

Wel een beetje jammer dat ze de sushi niet bij Itoshii bestellen, deze was een stuk minder smakelijk.
Maar dat mocht de pret niet drukken, heerlijk genoten van de gamba's, de kangoeroebiefstuk en de lekkere appel met kaneel. Jummie.

Kerstkaarten

Zo! Het is weer klaar voor dit jaar. Alle kerstkaarten zijn geschreven. 

En mocht ik ondanks alles toch vergeten zijn je een kaart te sturen. Dan wensen Bart en ik je bij deze:

Kerstdorpjes

 

Net als de rest van Nederland, vandaag toch maar begonnen met het opzetten van mijn kerstdorpjes.
Het is nog niet helemaal zoals ik wil, maar het begint er op te lijken.

Nelson Mandela

In juli van dit jaar, plaatste ik op mijn blog al een tekst over loslaten van Nelson Mandela. 

En nu moet de wereld Nelson Mandela loslaten. Vanochtend klonk uit de radio "Free.. Nelson Mandela!", maar meneer Mandela is nu pas echt vrij. 

Veel mensen rouwen om hem, veel mensen vieren zijn leven. 

Veel mensen vragen zich af wat er nu met Zuid Afrika moet gebeuren. 

Ik hoop dat ze zijn ideeën eren. Dat ze zijn waarden hanteren. 

Ik hoop dat de wereld wat geleerd heeft van meneer Mandela. 

Leef! Laat je niet klein krijgen! Als je iets echt graag wilt, ga er dan voor!

Je gedachten zijn van jou! Vergeef! al kun je niet vergeten. 

Respecteer elkaar, ondanks huidskleur, geloof, herkomst. 

Laat iedereen zijn wie hij of zij is. 

Laat los!

Rust zacht meneer Mandela. Ik denk niet dat men u ooit zal vergeten. 

Woei

Hoor de wind waait door de bomen.....

It was the night before... Sinterklaas

Dat wordt weer een slapeloze nacht voor velen.
Morgen is het dan eindelijk zo ver. Pakjesavond!

Er is hier al een hele zak met pakjes aangekomen.
Sint heeft het morgen zo druk met al zijn bezoeken,
dus deze is vast vooruit gestuurd.

Dat wordt dus wachten....en wachten.....en wachten.
Er zitten namelijk ook pakjes bij voor Bart

en die komt dinsdag pas weer thuis.

Voor morgen, wens ik iedereen vast een hele fijne pakjes avond!
Ik tel nog even door.
Nog 7 nachtjes slapen........

Winterslaapje

Soms, als het buiten zo grijs is, en het nog niet echt winter is,
maar al wel koud en guur is, dan zou je het liefste gewoon even een winterslaapje houden.

Vandaag was eigenlijk wel zo'n dag. Maar ja, voor een winterslaapje heb ik geen tijd.
Dat kan ik beter aan Hauke overlaten.

Vandaag speculaasjes gebakken, kerstkaarten geschreven, een APK afspraak gemaakt, mijn zorgverzekering eens goed onder de loep genomen,
Taai taai gemaakt en ontdekt dat ik geen koektrommel heb.

Vanavond verder met mijn nieuwe gordijnen en daarna lekker mijn warme bedje in.
Nu maar hopen dat ik morgen niet te veel hoef te krabben.

BRRRRRRR......!